*La próxima vez que alguien se queje de que el béisbol no tiene suficiente acción, puedes hacer dos cosas: primero, explicar la planificación, la estrategia, el cálculo y el engaño antes de cada lanzamiento. Luego cita al locutor del Salón de la Fama Red Barber: “El béisbol es aburrido solo para las mentes aburridas”. Camelot.

HUMILLADOS

En el año 2012, escribí un texto cuando los Yankees fueron humillados, como hoy lo han sido por los Astros de Houston. Lo rememoro: “Hacia 36 años que no habían sido barridos en forma tan humillante. En casa les pegaron dos. Ya no retornarían. La tarde del jueves eso les pasó. Un paisa cuenqueño terrablanquense, ha dicho que la Serie Mundial sin los Yankees de Nueva York no sabe a Serie Mundial. Héroes y leyendas han existido en ese equipo que es el que tiene en sus vitrinas más títulos que ningún otro. 27 de 40.

Son historia. Usted puede caminar por Manhattan y por doquier, en las zonas turísticas, verá una tienda de los llamados Mulos de Manhattan. Hay una muy visitada en Times Square. Todo tipo de souvenirs: pelotas, ceniceros, gorras caras, camisetas, calcetines, vestirse como un Yankee es algo que la tarjeta Master Card puede comprar. Han tenido en su staff al más grande beisbolista de todos los tiempos; Babe Ruth, y por allí a Lou Gherig, el llamado caballo de hierro, Joe Di Maggio (esposo de Marilyn), Mickey Mantle y Roger Maris y ahora con Derek Jetter y Robinson Cano y Alex Rodríguez. Pero esta vez, en el octubre de 2012, no traían nada: ni pitcheo ni bateo. Nada, solo daban lástima. Los Yankees poseen 40 Banderines de Campeonato de la Liga estadounidense.

Les dieron escoba limpia, barridos, humillados, lo que no había ocurrido desde 1976, cuando no dieron una, como el Orfis, que no sirve para nada.

Uno tiene sus pasiones desde chiquito. De chico mi padre me enseñó que había que votar por el PRI, leer Excélsior y la revista Siempre, ver la tele de Telesistema Mexicano (mamá de Televisa), irle a las Chivas, por aquello de ser mexicano hasta las cachas y en béisbol ser Yankee, un orgullo, una gloria”.

Ayer volvieron a morder el polvo. Cuando habían empatado y parecían que se iban al otro juego, llegó el demonio Altuve y los mandó a casa con un jonrón espectacular, a un out de ir a los extra innings. Hay días así.

LOS TIBURONES

Tiburones Rojos de Veracruz jugaron el viernes pasado en una controversia si les pagaban o no. Fidel Kuri dio sus argumentos, y el mafioso Yon de Luisa dijo que tenían un fondo de 18 millones para abonarles algo, como Elektra en abonos chiquitos. El asunto no era ese, el asunto es que el equipo rojo avisó a los mamilas infieles de los Tigres, la legión extranjera del Tuca Ferreti, que casi no alinea mexicanos, que harían un pacto de 3 minutos para mantenerse firmes. Tigres no cumplió y el barbaján francés de Gignac les metió uno, y otro habilón encajó el otro. De allí las redes sociales se encendieron. Los despedazaron, al francés principalmente, a quien llamaron gacho y apátrida, por aquello de querer ser mexicano, y que se ensuciaron las manos y los botines. Luego Cruz Azul hizo un paro de minutos, en solidaridad con Veracruz y al América no lo dejaron los piojos. La solidaridad a medias. No fueran ellos, porque estarían lloroncitos de mami no me lo merezco. Como lo escribió el diario Olé: “La solidaridad te la debo”.

¿DONDE ANDAS AMLO?

Lo comenta el Universal. Sucede que en la crisis de Culiacán, cuando sonaron los cañonazos, el poderoso presidente Trump (AMLO le llama Trun), intentaba comunicarse con su homólogo mexicano, para expresarle la solidaridad americana y decirle si necesitaba enviarle unos Marines con sus aviones cazas y sus Blackhawk. No se pudo. El teléfono decía: “el usuario a quien tratas de contactar no está disponible”. Coño, era Trump. Andaba el presidente por un pueblo llamado Putla, en Oaxaca, y ahí nomás no entraba la señal deficiente de los teléfonos. Si en el tramo de La Tinaja-Veracruz anda igual, imagínense por allá, que hay puros cerros pelones. Por eso AMLO quiere conectar a todo el país en Internet. Los enterados dicen que existen unas cosas llamados teléfonos satelitales, y que presidencia compre uno y lo ponga a funcionar. Con eso se resuelve todo ese merequetengue. Venga Trump, gracias por el apoyo.

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